実験日記

旦那さんとの関係の変化を見ていくための実験日記

実験日記17日目〜20日目

5/1

相変わらず、私はささくれだっている日々。

天気は良くて気持ちいいのに、旦那さんに対してイライラしてしまう。

それでも世間的には旦那さんがたまにしか料理してないのに料理してくれる旦那さんえいいね、とか

旦那さんの方が正しいように思われてしまう。

私が言うことは細かいと言われても嫌なものは嫌。

ちゃんとやって欲しいと思う。

他人は変えられないって思ってても。

私が悪いのか。

 

5/2

私は他人に期待し過ぎるのだろうか。

お風呂使ったらちゃんと流して汚れを取ってほしいとか、

ご飯の後はちゃんと椅子をテーブルにしまってほしいとか、

お酒飲みすぎないでほしい、飲みながら寝落ちして朝方までキッチンの電気もつけっぱなしで椅子に座ったまま寝るのやめてほしいとか、

百害しかないタバコをやめてほしいとか、

そう思うからそれを伝えるのは、私のエゴなんだろうか。

時間もお金も消費か浪費してるとしか思えない生き方を改めてほしいと思うのは、私のわがままなんだろうか。

それを見てイライラするくらいなら、私と一緒にいない方が彼はもっとしっかりするのかな。

浪費するだけの生活パターンから抜け出せるのかな。

私が彼をダメにしているのかな。

 

5/3

今日も私は仕事。

彼は休み。

朝から何故か和室に小蟻が大量に発生。

外で見る分には平気だけど、家の中では泣きたくなる。

起こしてお願いしてる間に、風が強いからと職場に送ってくれることになった。

一瞬、いややめようと思ったけど、機嫌の悪い私になんとか歩み寄ろうとしてくれてるのだろうとも思い、送ってもらうことにしたら、最悪だった。。。

想定外のことが起きて結局遅刻。。。

私は結局、いろんなことを旦那のせいにしようとしているのかな。

時間に縛られたくないと思いながらも、今の仕事をしてる以上避けられなくて、

そこから抜けることができないでいる自分のイライラを旦那にぶつけてるだけなのかな。

素直にごめんねって言ってくれる旦那さんに対して、彼が気を使って私のために、風も強いからって思ってくれての気持ちの結果がこれ、ってことで、別に旦那さんが悪いわけでもないこともわかってる。

仕事に間に合わないと業務に差し支えるって思い込んでる私が問題なんだろうな。

結局悪いのは私なんだろうな。

結局私が悪いのか。

結局私がダメなんだな。

自己否定しかない。

家に帰って来たけど、なんの連絡もなく家にいない旦那さんに対し寂しくなると同時に怒りを覚える。

 

5/4

今日も旦那さんは休みで私は仕事。

気持ちを立たせようとしてもイライラを引きずったままになってしまう。

仕事してて昼頃にやっと少し元気になってくる。鬱か。。笑。単に自分の感情コントロールが出来ないだけだな。

なんで、旦那さんは私と一緒にいるのだろうか。。。

今までだって何度もわたしがイラついて、細かいことでイラッとさせられる事が嫌で、

もう離れようって話は何度かしてるけど、その度に嫌がられた。

彼が私と絶対別れないと言うのは何でなんだろうか。

家のこと、お金のこと、彼の生活習慣(お酒やタバコ)のこと、

私はいろんなことをそう言うことのせいにしているだけなのかな。

でも嫌なものは嫌で、直して貰えないなら私の気持ちがささくれないように離れたいって感じることも事実。

それでも結局は私のせいなのかな。私が変わらなければ、この先ももし彼と離れても同じなのかな。

なんて色々と思っていたら、

子宮委員長はるちゃんにお願いしていた御神託(御まん託)が届いた。

本当に色々と書いてあって、そして本当に泣けるくらいに自分に対してごめんねって思った。

その中でも特に、

自分に対してもっと集中する(誰にもわかって貰えなくてもいいし、他人を理解する必要も無い)

ただひたすら自分に集中。

そして私に対しての愛が足りない!

と書かれていました。

旦那さんがあれほど私と離れないで見捨てないでいてくれるのも、私に言葉で愛してると言ってくれるのも、そう言うことなんだろうか。

ただ、それを受け取れていないがために、私は旦那さんが愛してると言える自分に酔ってるだけって思ってしまったり、私が初めてちゃんと付き合って結婚までしたし、実家へのプライドや実家に帰りたく無いのももあって離れないだけなのかな、って思ってた。ずっと。

そうではなくて私が受け取れ切れていないだけ?