実験日記

旦那さんとの関係の変化を見ていくための実験日記

実験日記48日目

みなさんこんにちは。

随分日にちが開きました( 。゚Д゚。)笑


22日目の5/6以降、

ホオポノポノ伝えあってる時もあるし、
無いときもあります。


きっと問題は私が

「旦那さんの大きな愛を恥ずかしくてうまく受け止めきれない」だけ、

ということは常々感じておりまして。笑


そこを打破したいなぁ、って思ったのと、

始めた頃の旦那さんのメンタルが落ちてたことが理由ではじめました。


結論から言うと、


旦那さんはなんだかんだとがんばってくれています。

でも無理をしすぎる感じでもなく、

自分が望むことを率直に社長に話しもしてるみたいです。


私は

この実験の、おかげで

私からホオポノポノを伝える事が出来るようになってきました。

(たまにですが(*`・ω・)ゞ笑)



旦那さんの愛情を

斜に構えることなく、だいぶ上手に受け止められるようになってきた氣がします。



今後、

私は進みたい方向があり、

もしかしたら別居もありえるかもしれません。

今後もまたお金の事でもめてしまったり、私がイラっとすることもあるかもしれません。


でも

お金ももちろん大切なんだけど、

外側のもの

見栄や他人の評価や私に付属する諸々の条件よりも、


私がどうしたい、どうありたい、だな、と言うことが、

その感覚がだいぶ腑におちてきました(*´∇`)ノ



なので一旦このテーマは終了しまーす(*´∇`)ノ


読んでくださった方ありがとうございます♡

今後はまた別の実験やってみます♡

実験日記48日目

みなさんこんにちは。

随分日にちが開きました( 。゚Д゚。)笑


22日目の5/6以降、

ホオポノポノ伝えあってる時もあるし、
無いときもあります。


きっと問題は私が

「旦那さんの大きな愛を恥ずかしくてうまく受け止めきれない」だけ、

ということは常々感じておりまして。笑


そこを打破したいなぁ、って思ったのと、

始めた頃の旦那さんのメンタルが落ちてたことが理由ではじめました。


結論から言うと、


旦那さんはなんだかんだとがんばってくれています。

でも無理をしすぎる感じでもなく、

自分が望むことを率直に社長に話しもしてるみたいです。


私は

この実験の、おかげで

私からホオポノポノを伝える事が出来るようになってきました。

(たまにですが(*`・ω・)ゞ笑)



旦那さんの愛情を

斜に構えることなく、だいぶ上手に受け止められるようになってきた氣がします。



今後、

私は進みたい方向があり、

もしかしたら別居もありえるかもしれません。

今後もまたお金の事でもめてしまったり、私がイラっとすることもあるかもしれません。


でも

お金ももちろん大切なんだけど、

外側のもの

見栄や他人の評価や私に付属する諸々の条件よりも、


私がどうしたい、どうありたい、だな、と言うことが、

その感覚がだいぶ腑におちてきました(*´∇`)ノ



なので一旦このテーマは終了しまーす(*´∇`)ノ


読んでくださった方ありがとうございます♡

今後はまた別の実験やってみます♡

実験日記21日目〜22日目

5/5

昨日のはるちゃんの御まん託読んで、ちょっと自分の中のエネルギーが変わったのを感じたとともに、だからどうしたらいいんだろうとまだよくわからない自分がいる。

旦那さんもきっとここ数日の私のイライラに対して疲弊しているだろうとも思う。

せっかく早起きしたので、早朝オープンのカフェへ。

ここは気まぐれ営業なのでやってる日に当たるのは凄くラッキー。

自分の落ち込んだままの暗い気持ちを引きずっていくのもどうかと思ったけど、店主さんの誕生日ということもあり、彼女におめでとうを言いたい気持ちもあり、

言いたい気持ちに従う。

結果行って良かった。

私の気持ちも徐々に落ち着いて来て、旦那さんにどうしていいのか分からないとメールした。

でもメールのやりとりでまた自分の気持ちが凹んで、

帰りたく無いな、ってなったけど、天気いいから家のことはしたいし、

ものすごい葛藤して帰って。

結局は私の早とちりだけだったけど。

うやむやに仲直りした感じ。

ちょっとずつまだイラつく事はあるけれど、きっと発端は私が受け入れる事が出来るようになれば、というか

受け入れる事が降参することが大切なのだろうな。

夕ご飯、食べたーいって思ってた雲丹を引き寄せた(о´∀`о)

 

5/6

今日は朝から出かける事にした。

川とか水遊びしたい気分だったのでそれを伝えて連れてってもらった。

ここ数日のすれ違いややり取りを経て旦那さんも色々と自分の中でも感じる事があったみたいで、初心に戻ると言ってました。

きっとお互いに相手を自分の所有物のように感じてしまっていたんだろうと思う。

ここしばらくホオポノポノを言えてなかったけれど、

初めて旦那さんからホオポノポノを伝えて来た。

照れずに言える旦那さんと恥ずかしがってしまう私。

相手が自分の鏡だとしたら、それを恥ずかしがらずに受け止められるようになったらきっとまた世界がかわるんだろう。

変わるのが怖くて他人のせいに、状況のせいにしてては結局同じなんだろう。

ああでも、、、受け止めるって怖いし恥ずかしいし難しい。

実験日記17日目〜20日目

5/1

相変わらず、私はささくれだっている日々。

天気は良くて気持ちいいのに、旦那さんに対してイライラしてしまう。

それでも世間的には旦那さんがたまにしか料理してないのに料理してくれる旦那さんえいいね、とか

旦那さんの方が正しいように思われてしまう。

私が言うことは細かいと言われても嫌なものは嫌。

ちゃんとやって欲しいと思う。

他人は変えられないって思ってても。

私が悪いのか。

 

5/2

私は他人に期待し過ぎるのだろうか。

お風呂使ったらちゃんと流して汚れを取ってほしいとか、

ご飯の後はちゃんと椅子をテーブルにしまってほしいとか、

お酒飲みすぎないでほしい、飲みながら寝落ちして朝方までキッチンの電気もつけっぱなしで椅子に座ったまま寝るのやめてほしいとか、

百害しかないタバコをやめてほしいとか、

そう思うからそれを伝えるのは、私のエゴなんだろうか。

時間もお金も消費か浪費してるとしか思えない生き方を改めてほしいと思うのは、私のわがままなんだろうか。

それを見てイライラするくらいなら、私と一緒にいない方が彼はもっとしっかりするのかな。

浪費するだけの生活パターンから抜け出せるのかな。

私が彼をダメにしているのかな。

 

5/3

今日も私は仕事。

彼は休み。

朝から何故か和室に小蟻が大量に発生。

外で見る分には平気だけど、家の中では泣きたくなる。

起こしてお願いしてる間に、風が強いからと職場に送ってくれることになった。

一瞬、いややめようと思ったけど、機嫌の悪い私になんとか歩み寄ろうとしてくれてるのだろうとも思い、送ってもらうことにしたら、最悪だった。。。

想定外のことが起きて結局遅刻。。。

私は結局、いろんなことを旦那のせいにしようとしているのかな。

時間に縛られたくないと思いながらも、今の仕事をしてる以上避けられなくて、

そこから抜けることができないでいる自分のイライラを旦那にぶつけてるだけなのかな。

素直にごめんねって言ってくれる旦那さんに対して、彼が気を使って私のために、風も強いからって思ってくれての気持ちの結果がこれ、ってことで、別に旦那さんが悪いわけでもないこともわかってる。

仕事に間に合わないと業務に差し支えるって思い込んでる私が問題なんだろうな。

結局悪いのは私なんだろうな。

結局私が悪いのか。

結局私がダメなんだな。

自己否定しかない。

家に帰って来たけど、なんの連絡もなく家にいない旦那さんに対し寂しくなると同時に怒りを覚える。

 

5/4

今日も旦那さんは休みで私は仕事。

気持ちを立たせようとしてもイライラを引きずったままになってしまう。

仕事してて昼頃にやっと少し元気になってくる。鬱か。。笑。単に自分の感情コントロールが出来ないだけだな。

なんで、旦那さんは私と一緒にいるのだろうか。。。

今までだって何度もわたしがイラついて、細かいことでイラッとさせられる事が嫌で、

もう離れようって話は何度かしてるけど、その度に嫌がられた。

彼が私と絶対別れないと言うのは何でなんだろうか。

家のこと、お金のこと、彼の生活習慣(お酒やタバコ)のこと、

私はいろんなことをそう言うことのせいにしているだけなのかな。

でも嫌なものは嫌で、直して貰えないなら私の気持ちがささくれないように離れたいって感じることも事実。

それでも結局は私のせいなのかな。私が変わらなければ、この先ももし彼と離れても同じなのかな。

なんて色々と思っていたら、

子宮委員長はるちゃんにお願いしていた御神託(御まん託)が届いた。

本当に色々と書いてあって、そして本当に泣けるくらいに自分に対してごめんねって思った。

その中でも特に、

自分に対してもっと集中する(誰にもわかって貰えなくてもいいし、他人を理解する必要も無い)

ただひたすら自分に集中。

そして私に対しての愛が足りない!

と書かれていました。

旦那さんがあれほど私と離れないで見捨てないでいてくれるのも、私に言葉で愛してると言ってくれるのも、そう言うことなんだろうか。

ただ、それを受け取れていないがために、私は旦那さんが愛してると言える自分に酔ってるだけって思ってしまったり、私が初めてちゃんと付き合って結婚までしたし、実家へのプライドや実家に帰りたく無いのももあって離れないだけなのかな、って思ってた。ずっと。

そうではなくて私が受け取れ切れていないだけ?

 

実験日記11〜16日目

4/25

朝7:00に仕事に出かける。

私はこの日おやすみ。午後から晴れて嬉しい

朝からホオポノポノの言葉伝え合う。

夜いつもよりは早めに帰宅。でも9時すぎ。。。

すぐ帰ってくるつもりだったそうだけど、現場の人が足りてなくて自分から手伝ってたらしい。

自らの行動ならいいんじゃないかと思う。

私は私で休日を楽しんだので、まぁいっかという気分になる。

 

4/26

だんなさんは昨日と同じように7時頃に出かける。

昨日のうちに作っておいたご飯で夕ご飯。

やっぱり9時過ぎだけど、この時間ならまだ良いほうか〜。

ホオポノポノ、伝え合うも、やっぱり私が恥ずかしい感情が強い。

 

4/27

いつも通り7時頃に出かける。

今日はちょっと早かったみたいで8時頃に電話が入る。

一緒に買い物行って夕飯。

私がちょっとささくれ気味。

言ってることどこまで本当か分からんって気持ちになることがある。

でもそれは返せば全部自分自身の問題なんだろうと思う。

 

4/28

今日も旦那さんは仕事。

明日からはカレンダー通りの休みらしい。

最近、職場は旦那さんが鬱っぽくなって働けないって、動けないってなったことで、

もう1人の人ももう嫌だと言えるようになり、社長も自分が疲労してるのを自覚出来てきてる様子。

去年は何だかんだで、連休中も仕事入ったりしてたし。

ちゃんとした仕事してるならちゃんとした報酬貰わないと。

私は朝も夕も海に行けて満足。

そしてうちに蚕の幼虫がやってきたので世話してみる。

でも、早く帰ってくるから夜はまぐわおう、って言ってたくせに、帰宅後すぐ飲み始めた。。。

なんだかな。。。

 

4/29

私が誘ったイベントだけど、

酒が入ると、ちゃらんぽらんに調子良くなる旦那さんに嫌気がさす。

誰にでも声かけて平気で話し入って盛り上がる。

それはいいけど、自分の事も大きく見せようとしてるんじゃないかって感じがある。

口にするなら実現する方向へ行動しろよ!というイラつき。

一度私の実家の祭りで酔っ払ってベロンベロンでいろんな人に迷惑かけた事があって、どうしても信用しきれない。。。

私に迷惑かけて欲しくないって、だけだな。。。

相手がどう感じようと自分が話したいから話す、やりたいからやるってのは尊敬できるいい事なんだけど、酔っ払ってない時にやってくれないかな?!って感じる。。。

 

4/30

私の頭痛が。。。

満月の影響か、昨日の心労か。笑

久しぶりに胃液吐いた〜。

もう4日間、ホオポノポノ言ってないな。。。

そして私のイラつきMAX。体調不良のせいもある。

実験日記6~10日

4/20
朝、旦那さんが出かける前に、 
ホオポノポノ伝えあう。
旦那さん自身、どうしていきたいのかわからなくなってきているし
まだ決めきれない、と。
人もよく、優しいし。
一応社長とかにはちゃんと自分の気持ちも
再度(1回目じゃ無いんだよねー。ブラックやもん。。。)伝えてて、
少しはわかってもらえるようになってきたみたい。
夜もいつもより早めに帰宅。

4/21
朝から仕事行くけど、帰りも遅く疲れている様子。
私は次の日仕事のため寝ちゃって、ホオポノポノ言えず。 

4/22
旦那さん休み。
久しぶりにビーチクリーン行こうかなと言いつつ、行ってない。
友人のバイクやのお手伝いには行ったらしい。
旦那さんの生活態度に腹が立つ。
そんなんだから鬱になるんだよ!と言いたくなるような生活リズム。
今までも何回か言ってるけど、素直に聞き入れようとしない。
明日、いつだかの振替休で休みになった、と。

4/23
仕事休みだったので、私の職場に帰り迎えに来てくれる。
なんか、苛立つが、ホオポノポノ唱える。
私がもっと広い心で優しくしてあげられればいいのかも知れない。
けど、何となく優しく出来ない。

4/24
今日も休んだ様子。
昨日同様バイクやの手伝いに行ってるっぽく、帰ってきても不在。
一日それで過ごしたのか、
他にも何かしたのかは不明だけど、
職場からLINEしたときは、
今日はやりたいことやって過ごす、と返事あり。
明日からまた仕事に行くらしい。

実験日記2~5日

2018.04.17
帰りが遅くて先に寝ちゃって会話できず。
朝寝てる姿見てイラッとしてしまったのだけど、
自分を自分の操縦席の中心に向けるよう意識していたら、なんだか穏やかな気持ちになる。

2018.04.18
昨日とおなじ。

2018.04.19
家に帰ってくる前にSAで寝ちゃった様子

2018.04.19
LINEでほんとは毎日ちゃんとホオポノポノをしようと思ってたけど、
遅かったり帰ってこれなかったりで出来てないから、と伝え
LINEでホオポノポノの言葉を伝える。

LINEでメッセージあり、
また鬱にもどっちゃいそう、と。
(しゃかいじんになって最初の職場で色々あり、鬱になって仕事が出来なくなった過去がある)

今までにも何度か浮き沈みがあり、
この度に休むよう伝えるもがんばってしまう、という事があったので
今回は
自分の好きなようにちゃんと考えてと伝える。


夜、いつもより早めに上がった様子。
家で向かい合って
ホオポノポノをつたえあう。


お世話になってた親方さんが倒れて
多分もう復帰できないであろうこともあり、
今まで以上に堪えているようす。


私が操縦席の中心に私自身も常にいられるようにする事と、
彼にちゃんと、自分を大切にしてもらえるように、言葉で伝える努力をする事が大切。
ここを意識する。